“Romperse a uno mismo el corazón es toda un arte, y yo nací con la desgracia de ser un artista.”

Desconozco que lo sepas, imagino que sí, amar es un proceso tal y como es morir, es dejarse caer al vacío, independientemente de saber si serás recibido por sus brazos o por una bofetada de la realidad, triste y cruel verdad sobre la condición del ser humano cuando nos vemos en aquella postura tan vulnerable de depender o ser criaturas que se desfallecen por otro, por un ser tan imaginario como lo somos nosotros mismos y a la vez, que linda arte que es amar, que lindo es confiar en alguien, que lindo es entregar el corazón y padecer con el otro de esto que internamente llevamos.

Soy inevitablemente poético por naturaleza, me gusta hablar con aquel todo a todo, desde la flor más bella, hasta la muerte misma en forma de cuervo reclamando los ojos que alguna vez le pertenecieron, por ello también suelo ser cruel o despiadado para escribir o expresarle textualmente al otro lo que siento en mi pecho, puedo hacer que el amor se sienta como miles de clavos en el pecho de alguien y quizá ese es mi mayor espada de doble filo, mi arma letal que más me caracteriza. Antes de continuar deseo pedir perdón con el corazón (que nunca tuve por mi propia culpa) en mano, quiero pedir perdón por todo el dolor y sufrimiento que haya podido causar en ti, en tu vida, en todo aquello que fuimos y que anhele tanto para la eternidad, si realmente pido perdón es porque se y siento en mí que quizás no di lo suficiente y no porque no estuviese dando todo de mí, si no, más bien porque fui alguien que yo no era y di cosas que yo tenía para contentar lo que yo amé.

Cuando te veo a los ojos veo en ti muchas cosas, veo la belleza de oxidarse en alguien más, veo lo divino y lo prohibido, veo en ti todo aquello que deseo de alguien y me da una risa que se entrecorta en lágrimas cuando me doy cuenta de lo que sea que esté haciendo con mi vida en este punto. Como sabrás muchos ámbitos de mi vida están cambiando, casi todo para mal, he conseguido corromper ese ser que habita en mí, conseguí dañarme a mí mismo a través de distintas decisiones, tales como descuidarme a mi mismo, física y emocionalmente; mis notas, y un largo etcétera de cosas que he permitido que se dañen… Sinceramente nunca quise llegar a este punto pues tú sabes el infinito amor que te tengo en mi pecho, el calor que emano para ti y que de alguna forma yo te llevo muy adentro de mi, te volviste tu más íntima que mi sombra, que lo que veo en el espejo, en general, te arraigaste tanto en mí que soltarte es amputar una parte de mi ser.

En los últimos días tu tampoco has estado bien, has estado de mal en peor y he visto que todos los días te sientes mal, sin embargo yo no puedo hacer mucho a respecto, y si logro hacer algo será cuestión de minutos para verte mal por algún otro motivo, no descalificando tus sentimientos pero en muchas ocasiones, cosas pequeñas que no deberían afectarte hasta ese punto, más bien, aconsejándote ponerle cuidado a eso y a realmente que es lo que te está haciendo daño, aunque dentro de todo lo que puede ser, yo ya me supongo que puede ser, motivo más para hacer esto que estoy haciendo. Por más que dos personas se amen, puede ser que a veces las situaciones no sanas de las relaciones les hagan daño mutuamente, puede perjudicar a puntos no deseables y que realmente no son buenos para absolutamente ninguno de los dos, cosas tales como las discusiones, los celos, los problemas en general, y sinceramente nuestra relación nunca ha sido la mejor en esos ámbitos, quizá por mi culpa, quizá es de ambos, pero considero que es mejor no concentrarnos en esto. El hecho es que hay aquí unos daños, y que por más que te amé, realmente no puedo continuar más, no me siento bien, no me siento sano conmigo mismo ni con nadie, a pesar de lo mucho que te amo deseo estar solo, no por algún error tuyo, deseo estar solo por mí mismo, por cuidarme y porque sinceramente sé que no soy el mejor novio pero intento hacer lo que puedo y a veces siento que ni es suficiente, ni es lo que tu buscas, y por más que me digas que no es así, realmente a veces me frustra tanto lo que pasa que realmente no puedo más.

Realmente intente decirte muchas veces lo que me pasaba, lo que pasaba en mí y lo hice, cosa que resultaba contraproducente pues te afectaba a vos, de tal forma que tendría que consolarte y hacerte ver como si mis problemas (que en todo momento me afectaban) eran diminutos y no eran como para preocuparse lo suficiente, pues si demostraba que realmente estaba mal te ponías peor por no saber qué hacer al respecto. Aclaro que también intente hacerte ver que realmente con que me escucharas estaba bien, pero no era posible de ningún modo que comprendieras eso, pues te seguías sintiendo mal y en mi deber como novio yo te animaba, pero en medio de eso solamente terminaba por acumular el doble de aquellos sentimientos que de por sí ya presentaba.

También en un par de ocasiones te pedía tiempo para mi o para estar solo y sacabas cualquier excusa para verme, sé que lo hacías a propósito porque me extrañabas, pero si de verdad te pedía tiempo solo era porque no podía un puto segundo más seguir ignorando mi existencia, ignorando mis sentimientos e ignorando el hecho de que necesitaba descansar de presentarme siempre estando bien y como si no me doliera tener una herida abierta en el pecho.

█████, no te escribo esto para culparte, yo también fui un mal novio en varias ocasiones, fui mala pareja, me porte mal, no use las palabras adecuadas con vos y me imagino que tu temes un montón de cosas de las cuales te podes quejar libremente de mí, pero para mí nada de eso tiene sentido ahora, solamente deseo descansar, dormir por largo tiempo y tener tiempo para llorar, después entonces de poder desahogar mi alma saturada por mi misma culpa, ser feliz, hacer con mi vida lo que sea que deba de hacer y encargarme de todo aquellos demonios que cada uno guarda por dentro.

Debo agradecerte profundamente por la bella experiencia de haber tenido a alguien a quien ame de verdad, a alguien quien realmente pudo destrozar mi corazón y hacer lo que fuese con el, no en el mal sentido, si no en el sentido mas puro de la palabra, de que entregue mi corazón sin preocupación alguna y a pesar de que yo mismo y mis problemas lo atrofiamos en medio de todo este recorrido, pude vivir una hermosa experiencia contigo.

Gracias, de verdad y adiós.